第六章 (第3/3页)

，别提了，你们左邻右舍这样一天到晚来问我，会破坏我们夫妻感情的！他说没有，我们不要以小人之心来提防人家，就是有…唉，男人嘛，哪家猫儿不偷腥？我就曾经看见你们家先生三字，抱着一个全身香水味的女人进宾馆，我可不愿意莫名其妙伤害你们夫妻的感情！”

    这件事于是落幕，但从此，淑敏与林太太不相往来，林太太也常常可以在自己家的卧房里，听见隔壁夫妻争吵的声音。

    清官难断家务事。

    少管别人的爱情纠纷是明智的（除非可能会闹出人命来）。如果你一定要管，也一定要会看脸色。大家希望你当和事佬，只能当“和事佬”千万别自作主张。

    不管当事人和你的血亲关系有多近，人家的芝麻小事，当事人可忍，你就不能忍不过去，不必仗义执言。

    上述这个故事的根源，是我坐在计程车中时听Callin节目而有的灵感。打Callin的“淑敏”其实是个男人，一个义愤填膺的中年男人。

    他还很没风度地骂林先生“三字经”并且把林先生和该偷情女子的姓名公布。主持人咿咿呀呀张口结舌说不出话来。

    好在广播节目很多——呃，我的意思是“林太太”应该不会听到“林太太”的八等亲内也未必会听到，否则，这件事可能就会变得很难收拾。我感觉，如果林太太听到她先生的名字被当成jianian夫公布，她的伤心可能远胜于丈夫的外遇这件事。

    “对于以家为天的传统女人而言，”（不可讳言，这样的女人还是很多很多。）一位心理学教授打趣道“她们可以容忍偶尔被欺骗的伤害，但不能容忍有人伤害她们的自尊。”

    女人有些微妙心理是外人很难理解的。我听到这通Callin电话时，忍不住在这交通巅峰时段笑出声来：林太太可以容忍丈夫的外遇，这位邻居（还是男人），为什么不能呢？

    有些人的正义感用错了地方。

    看过很多爱情事件，我发现爱情是一个愿打一个愿挨的问题，每个人的供需不同，包容度也不同。

    有些人的婚姻靠聚少离多来维持，有些人离开一天就觉得呼吸困难。

    有些人偏爱大男人主义者（或大女人），有些人喜欢让男人吃软饭（或当佳人的长期饭票）。

    美国的婚姻专家也发现，有些外遇发生后搞得家破人亡，有些外遇则反而促进了婚姻协调，以火化冰，使双方在受挫后反省彼此的关系。

    我当然不是在鼓吹外遇，聪明的你应该可以明白。让我们就事论事吧！

    但外遇事件若发生了，如你不愿以离开收场，当然得让伤害减至最低。

    “林太太”不是笨蛋。Callin先生的急公好义应该拿去反核威胁、反雏妓、反虐待动物，不应该用来反对别人破镜重圆。

    由于我在听了这通Callin节目后，径自沉浸在自己的傻笑里很久，年轻的计程车司机也忍不住对我说：

    “小姐，你是我看到的第一个看着这么拥挤的车阵，还笑得那么开心的人。”

    说真的，我有很多灵感都是偶然抬得，不然就是在运气不佳时掉下来的。难怪宋代文学家欧阳修，他平生的灵感多从三个地方来：马上、厕上、枕上。

    塞车不一定是坏事。人生并无几多闲暇完全没事做，只好动头脑。

    感情的塞车也是。

    外力介入常常是感情破碎的原因之一。这种介入未必是恶意的。

    一般可以列为恶意介入的，例如：以积极行为反对你们相爱的家长。不准儿子媳妇关门睡觉的婆婆（你以为这在现阶段社会已是天方夜谭？才不，我身边就曾出现有这种困扰的夫妻，我的朋友曾以一个恶毒的玩笑当建议：“如果你婆婆这么喜欢看A片的话，不如在她房间里安上第四台并附赠解码器。”）、强迫志不同道不合的下一代不准他们搬出去独立成家的父母、以破坏别人婚姻快乐为目的的第三者、爱挑拨离间的小姑（奇怪，为什么通常都不是小叔？）…

    善意的外力介入也会造成难以弥补的伤害。比如：邻居的三姑六婆、每天比你还积极替你谈恋爱的朋友。他们的出发点可能是“为你好”但其无事生非、有事离间的结果可能造成无比的破坏。

    有一次我母亲的朋友来访，使我见识到善意的破坏力。这个女人素来以大嗓门外加一根肠子通到底著称，她问我妈：“前几天我在台北东区看到一个很像你先生的人…我想那一定是你先生没错，他牵着一个年轻女孩的手在逛街…”

    阿弥陀佛！我替我爹捏了一把冷汗。