曾相识 (第2/3页)

   很多年不见了，好像，自从我们告别少女时代后就未曾谋面。

    “你很准时。”她说。

    “我一向准时。”我答。我仿佛天生就是很守时间纪律的人。我不善等待，故不愿迟到，也不喜欢行色匆匆，我尽量不要让自己有“因为…所以我晚来了”的借口。

    我也几乎铁口直断的认定，一个男人，如果他跟你约会老是迟到，他自己的人生必定缺乏自制力，再有什么雄心壮志，实行力一定很低。

    我们在高一时，同是离家到台北求学的孩子。我怯生生的带着行李搬进牯岭街的宿舍，她是第一个跟我打招呼的室友，第一天，她显然就对新环境非常适应。

    她说话的样子很有自信，理路清晰，我记得。而至今她仍未变，不施脂粉的她，脸庞仍如当初素净的少女。

    我们谈到贫乏简陋但却值得回味的宿舍生活、共有的已经离世的朋友。彼此忙碌的工作，还有我们这种少小离乡奋斗、非常害怕将来没出息会对不起家乡父老的心态。

    她说她曾没日没夜、一个人顾着六七部电脑终端机工作数年，感觉自己对生活的感觉被抽光，终于觉得自己应该停一停。

    她说她很坚定自己不需要婚姻，因为生命未必要经过“正确的”社会制度才圆满。

    我换了个位子，逃离越来越炽热的正午阳光。她说：我刚才从医院出来，医生告诉我胸部的硬块己呈不规则状，是恶性肿瘤，我正在想，怎样跟我妈讲…

    我默然。

    我自己倒能接受。她说，有一次我跌断腿，事发时因为还不知道发生什么事我竟然先问自己，如果只有一条腿，怎么办？我告诉自己，我还是会活下去；于是我又问自己，如果是骨癌呢？我又对自己说，也还可以接受，只要给我几天时间，让我处理一下未完成的事情，看看一些朋友，只想好好说再见。

    我怀疑着她的豁达，可是她的面容仍如阳光一般平静。我从没见过她激动的样子，任何时刻。

    入院开刀通知我一声，我会去看你。我努力使我自己和她一样平安宁静，虽然一切是那么措手不及。

    我想到为了要和她见面，我还曾挣扎过，我挣扎，因我有许多预设，因我害怕自己并不擅长聊天、也不擅长面对质疑，怕日子平地起波澜，因为真实的我在不“应工作要求演出”时，常恍惚怔忡如第一次步入高中宿舍的少女。

    我先天性的害羞，正如她先天性的成熟。我们好好吃完午饭，在午后骤雨即将电雷声引爆前，好好说了再见。

    我独自在懊热的阳光下散步了一会儿。长久以来，走路一直是我保持头脑平静的好方式，让我感觉我是个活生生的人，有一张不虚伪的面孔，让我体会：当下天下太平无事。

    走着走着，我从伪装的平静中走了出来，我看见自己无法遮掩的沮丧与惊讶，还有多愁善感。许多种情绪在我心中此起彼落、互相消长。

    多少年来，我一直企图不让喜怒哀乐影响我生活的节奏。我怕跟个性歇斯底里的人交朋友，因为我清楚，自己有这样的本质。如果不是多年独自生活的磨练、太多挫折与离别的考验，我想，我的情绪很容易变成一颗动不动就会被引爆的手榴弹，或者变成洒狗血专家。

    自小在情绪不稳定的环境中长大，又吃过苦、耐过劳的人，或善于观察环境、发现随意发泄情绪总会成为失败者的人，大概都很容易变成我这个样子：但有时矫在过正，反而让情绪积压着，外表“酷”得要命，其实…还是“铁血柔情”心软得像鲜奶馒头。

    太容易受外界影响、太容易随别人的磁场波动，又不愿沦为阴阳怪气，不想被讥为生理不顺，所以不断告诉自己，镇定些，镇定些。万一有人有事使我情绪一激动起来，不管自己有理没理，总有些内疚感。

    有一阵子，我忽然发现自己很久没掉过眼泪，甚至，掉泪已不是本能，总要先找到些“充分且必要”的理由。

    是坚强，还是故作坚强？

    我只发现，情绪并不容易克服，不能强迫它折服，对我而言。总要等待一段时间，让我自己像植物的根，慢慢的吸收掉土壤中的水分，才能变成养分。

    我需要时间复原。不管是挫折、失恋，甚至是跟老朋友好好说再见。

    从压制情绪到安安静静看见自己的情绪，真是一条漫长的路。我知道，我不如她那般，可以理路清晰地和自己沟通。

    明白自己会故作坚强，使我发现自己开始坚强了些。

    走在马路上，头发不断吸收阳光的热量，我头昏目眩，挥手招来计程车。雷雨正巧开始为热闹的市区挂上水色的帘幕。

    我还有下一“摊”约会。我不想迟到。

    其实，我不想迟到，是怕因为自己的疏失，而错过了生命中原本可以拥有的美好时光。是因为，时日有时冗长，有时紧迫。有时容你浑浑噩噩，何时竟不容你说一声：我爱你，不容你和他握一次手，一秒钟也不肯多给，等你想第一次张开双手拥抱他，已经太迟，因为你迟到。再热烈的拥抱，只能凝结在像的冰层中。

    在我的生命中，竟有这么多只能永远停留在想像中的拥抱！

    只想好好说再见。

    这一句话，让我有了充分且必要的理由流泪。

    现世安稳，岁月静好——此时此刻的环境好得像张爱玲年轻时的奢望。但我们，竟然还常常来不及，好好说再见。

    再见，就是一种祝福。虽然我还是不喜欢转弯太大、动不动就生离死别的、非常洒狗血的人生或故事。

    朋友

    基本上我仍有“乡下孩子”的单纯特质，见过面就有三分情，就是朋友。

    除非…

    住在城市这么些年，知道每一个勉强下的定义几乎都附带着但书。附带但书，是因为吃过了些苦头，也因为洞察了一些世故，了解天底下一样米养千万样人——上天造人是“有物有则”有的相近，有的相悖，有的人彼此凑在一起会活得更加愉悦，有的则会像斗鱼一样两败俱伤，他的“我”与你的“我”两相妨。

    相信上天自有主张的人，必相信，不是每个心灵上的“人种”都可以放在一起。

    就把这种冥冥中的定理定义为“磁场”吧。不然，无可名之。

    “磁场”也是奇妙的，有些人你第一眼磁场不对，后来因缘际会，成为你的知音；有些人，一碰了面就与你展开一场友谊的热恋，结果，因为某些事件，你发现他不是你想像中的人。你们的亲密关系，原来只是想像力天马行空的结果。

    有时怨不得他人，他并没蓄意骗你，只是他没你想像中那般义气，或他有他的“难处”

    而所谓“难处